Kockaéder

Bwahahahaha!!

nagyon jóó

Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő:
- Jónapot kívánok! Dürer képet szeretnék vásárolni.
- Sajnáljuk, de metszettekkel nem foglalkozunk.

A tanárnő felszólítja Mórickát!
-Móricka mondjál vektorokat.
Móricka mondja:
-Konvektor.

...A matek tanárnőnek is megmondtam: 1+1 akkor lesz kettő ha én megengedem!...

Búcsúbeszéd a villamosmérnök temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

(szabadon egyesíthető az előző viccel :))

A matematikus, a fizikus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a matematikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a fizikust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik. Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Én a tízes alapú logaritmust akkor is lg-nek írom, ha PI esik az égből.
:):):)
Megjegyzem: Magyarországon a 10-es alapú logaritmust leggyakrabban lg-vel jelölik, az angolszász mintára készült számológépeken a tízes alapú logaritmus jele log(x).

de használhat! Mellesleg az e alapú az az ln a 10-es meg meg a log!

Az igazi matematikus nem használ tízes alapú logaritmust, csak e alapút , és azt is csak log-gal szokták jelölni.

- Miért vesz az igazi matematikus magának LG (life's good) telefont?
- Mert az is tízes alapú logaritmusos.

:):):)

Mit mond Thálesz a kocsmában?
Még egy kört.

Értelmező kéziszótár:
Rekurzív: lsd.->Rekurzív

Elromlott a számtógépem.
Nem számít...

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Két focista beszélget:
- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
- És kapott érte sárga lapot?

A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos az éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.

Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus feladata, hogy megmérjék egy kis piros labda térfogatát.
A matematikus megméri az átmérőt, és kiszámolja a térfogatot.
A fizikus vízbe nyomja a labdát, és megméri, mennyi folyt ki.
A mérnök előveszi a kis piros labda-katalógust, és megnézi a szabványos térfogatot.

- Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...

Levél az asztalon:

- Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elott otthon vagyok - férjed.

Mire a hotelbe ér, a következo fax várja:
- Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0! - ??!! - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos? - Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát. - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Társadalmi helyzet
A diák, a tanársegéd és a professzor:
- A diáknak mindent kell tudnia.
- A tanársegédnek azt kell tudnia, hogy mit hol talál meg.
- A professzornak azt kell tudnia, hogy hol van a tanársegéd.

Két informatikus beszélget:
- Te! Adj már kölcsön 1000 Ft-t!
- Jó, de akkor már kerekítsünk legyen 1024!

-Melyik a legjobb gyógyszer?
- -5
-Miért?
- Mert 1-6!

Chuck Norris tudja a pi utolsó két számjegyét!!! :)

mire táncol a matek tanár?
logaritmusra.

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu... én is egyest kaptam...

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- ???
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat